看見光亮心理諮商所

腦海中一想到表達生氣後所會引發的後續結果，
我馬上告訴自己，「先不急著說，先想想這整件事」。
於是，我安靜下來，讓生氣停留在心裡，而非馬上說出口。
停留後，我問自己，到底在氣什麼，
內在所浮現的聲音是----「他侵犯了我的界線」「這是我所擁有的決定權，但他沒有經過我的同意，就擅自做了」「真煩，我還要去收拾善後」….
這些聲音出來後，我清晰了自己的生氣，
然後想著，先生為何要如此做的可能因素----
「他覺得這樣做很好」「他覺得這樣做也沒什麼」….
讓我的聲音與他可能的聲音出來後，生氣就消了許多，
因為我覺知到，他並非是故意要惹我生氣的。
後來，就這件事，在吃晚餐的愉快氣氛時，我決定和先生對話，
我沒有先表達我的生氣，
而是先去好奇那件事發生的原因及先生的想法，
先生一聽很驚訝，表示他並非有意讓事情發生，
這一切，都源自於他對資訊的不熟悉….。
聽完先生的說法後，我們兩人都笑了，原來一切都是烏龍…。
當然，我也表達了我的想法，而非事情發生時當下的生氣，
那天，我們有了一個美好的夜晚與對話經驗。

這件事，讓我反思著，
無論夫妻關係、親子關係、親密的朋友關係，
關係中，難免會因彼此價值觀、性格的差異性而引發衝突，
在衝突中，通常會先出現的是生氣情緒，
生氣通常會有的表達形式是「你怎麼可以如此…」「你做錯事了」
生氣讓我們站在指責的高姿態上，看出去的就是對方做錯事的視野，
因為對方違反了我們重視的價值觀、傷害了我們所珍視的東西….，
而對方被我們放到被指責的位置上，通常會感到莫名其妙，
不清楚自己「無意」的行為究竟哪裡冒犯到我們，究竟哪裡做錯了，
於是，對方的各式情緒也跟著來了----難過、生氣、自責….。
當情緒成為關係中的主角，雙方為了維護各自的立場與自尊，
通常是各自堅持己見，各自覺得對方很難搞，各自覺得自己受傷了。
在這個情緒的流中，也失去了對話空間，讓關係出現裂縫。
而讓我們很難受的，往往是最親近的親密關係啊!

所以，可不可以，生氣來了，各種負面情緒來了，
就好好地陪自己的生氣、難過、受傷、恐懼…..，
好好地讓這些情緒可以出來，它們是真實的，沒有對錯，
然後，稍微可以安靜下來時，
想想自己為何生氣、難過、受傷、恐懼…..，
聽聽這些情緒背後的聲音是什麼，
聆聽它們所要表達的渴望、價值觀、需求，
好好觀看內在自己所重視的東西，
帶著這些聲音去向對方表達，
同時，也聆聽對方行為背後的想法、脈絡。
聆聽、理解彼此才是關係中最重要的事，站在這個位置上，
我們才有可能讓關係更靠近。
愈親近的夫妻關係、親子關係、朋友關係是值得花時間如此做的。

下回，生氣情緒來時，
記得好好生氣，因為，這是「真實的自己」，
所以需要好好地自己陪自己，
而且不奢望對方能接住這真實的自己，
因為對方也是關係人，也有自己的複雜情緒要處理。

然後，好好地生氣完，好好地陪伴自己後，
再回到關係中時，不是表達生氣情緒，
而是好好說話，好好說自己的渴望、需求、所重視的事，
也好好地聆聽對方的想法，
在聆聽與理解中，
讓關係重新回到春天的樣貌，
也讓生氣不是白白生氣，
而是讓關係有了更靠近的機會。

看見光亮心理諮商所所長 林盈君諮商心理師